到此为止

很抱歉，让大家如此难受。
很抱歉，把大家弄得这么不开心。
很抱歉，让大家看不下去了。

我不是有意的。

我写，并不是渴求大家的怜悯。
我写，并不是想要大家的同情。

我只是以为这里是我可以宣泄情绪的地方。
不管是喜，怒，哀，乐。

我以为我软弱动摇的时候，
这里是我的避风港。

我要面对的何止是不孕。

我不是superwoman，
更不是什么铁娘子。

我会有崩溃的时候。

我所经历的，我要面对的，
当中的酸甜苦辣，
只有我自己知道。

如果可以，
我也想时时刻刻在这里散播快乐和幸福，真的。

或许，我不该再继续写了。
不该继续污染这里的世界。

连我自己都看不下去了。
连我自己都觉得自己很讨厌。

我想，我该到此为止了。

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问苍天

这阵子觉得我的生活好黑暗。
这边厢我告诉自己我很坚强，
另一边厢我却频频崩溃。

一直哭一直哭，不停地哭。。。
我也不知道我到底怎么了。
我的眼泪好像都流不完的。

人说天无绝人之路。
可是我就是一直觉得老天不给我生路走。
我每每一看到一线曙光，奋力往前奔的时候，
老天又会把那条路给堵住了。
一而再，再而三的。

老天爷，请问您到底要我怎样？
我只是一个很平凡的人。
请您不要不断测探我的耐心和毅力。

再这样下去，
总有一天我真的，真的会
倒-下-去。

然后，
再也爬-不-起-来。

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我写我的辛酸 。中国报专题

网友要求我写下待孕的心路历程。
要把这漫长的煎熬写成短短的一封信，说真的有点难。
所受过的苦痛和折磨，恐怕只有亲身经历过的人才能够真正了解。
那种辛酸大概可以写成一本书吧？呵呵~

这算是我的第一次。
那一刻想也没想就答应了。
大概只是希望让和我一样在“打拼”的女人们知道，
她们并不孤单。
更想让其他人们知道我们的感受。

还记得多年前有个朋友对我说过的话。
她说她常常埋怨她的孩子。
为了照料孩子，她被逼放弃了很多东西；
她失去了她的自由。
后来看到我，
她突然有所领悟。
她开始珍惜她的孩子，
她开始学会感恩。

那时候我感到很欣慰。
我的情况竟然可以启发身边的朋友，
让她更加珍惜所拥有的，
那我也算是做了一桩好事吧？

我写的原稿：-

年轻的时候一听长辈们说起临盆的痛我就很害怕。所以脑子里总会想，我不要怀孕生子。从没想过有一天我会为了一个男人改变了初衷。

我的经期一直以来都让我捉摸不定，可我从来不把那当成一回事。直到有一天，终于鼓起勇气去见妇产科医生。陆续作了一连串的检验，看了好多位医生。后来我被诊断患上了卵巢早衰症，从此展开了我不孕的艰辛路程。

从一开始的日日以泪洗面，到后来的无奈接受；从满怀希望，到现在的不敢奢望。这一条路我走了6年。

“不孕”，多么讽刺敏感的字眼。对我来说，这仿佛就是一个诅咒。我的奇迹，太遥不可及。幸福，似乎离我越来越远了。我仿佛看到了我孤苦无依的未来。

我开始厌恶新年，厌恶任何家庭聚会，任何节日。每每碰到这种场面我总会忐忑不安地躲到那最隐秘的角落，希望没有人会发现我。亲戚朋友追问，我总是若无其事地回答还不是时候，假装很享受现在自由自在的生活；接着就在回家的路上号啕大哭。又有谁知道我心底最深的煎熬和折磨。久而久之，我就只沉默不语。在别人眼中，我也许成了他家高傲的媳妇。

和朋友聚餐时，听她们高谈阔论着家里宝贝的事，我也为她们感到无比的兴奋。看着家里的宝宝一天一天地成长，每一天都充满了惊喜, 那感觉有多幸福啊。可与此同时，我心里酸溜溜的。是那么地失落，那么地心痛， 那么地伤感。哪天，惊觉朋友变得越来越少了。甚至，连好友怀孕了也不敢让我知道。大概是怕我又躲在被窝里哭泣吧？

我不禁想，我这一生能不能一尝怀孕生子的滋味，有没有机会扛起当母亲的甜蜜负担。。。我的未来会是怎样，没有孩子的婚姻又会变得如何？我埋怨过上天，为何对我如此不公。为什么上天要剥夺了我当母亲的权利？我到底做错了什么？

我要的并不多。我只想当一个最普通不过的平凡女人；生儿育女，相夫教子。可为什么如此平凡的心愿，却这么难以实现。我只是想要完成身为女人的天职，可是上天却给了我一个又一个考验。卵巢早衰的同时，我的子宫也在持续退化之中。这一关又一关的障碍，我是疲於面对啊~ 或许老天是要看看我想为人母的心意有多坚定吧。

这么久以来，我一直不敢让婆家知道我不孕的事实。因为我知道，我不会被接受；因为我知道，我的婚姻也许会因此而垮了。我没办法和家婆自在地相处。心里对她满满的都是愧疚。我自责，因为感觉在欺骗她。我难过，因为没办法给我最爱的人一个圆满的家庭。我只能看着我的另一半，渴望地望着别人儿女成群。总觉得我亏欠老公，亏欠公婆，亏欠我爸妈。现在的我就像活在一个谎言里，我的灵魂慢慢地慢慢地被它侵蚀。

我曾经告诉老公，不然离婚吧。这么一来，我就可以卸下当妻子媳妇的沉重负担和责任。我内心备受煎熬，被撕裂于要当一个好妻子好媳妇或是要当一个自私自利的女人。有时候会觉得我们的婚姻是个错误。最大的错误就是隐瞒公婆，在没有得到他们真正的谅解和祝福下结婚。

很多时候，我觉得活着是一种折腾。没法生育对我来说就等于一生都不能成为真正的女人，更不能履行身为妻子媳妇的责任。我的人生永远都会缺了一个角。

所以我当了拼命三郎。拼命四处求医，拼命吃药，拼命求神拜佛。一次又一次的尝试，一次又一次的失望。只要人说有希望的，我几乎都不放过。看了多少中医西医，吃了多少种药，花了多少血汗钱，我也都数不清了。

妈妈心疼我胡乱吃药，怕我把原本已经衰弱的身子吃坏了。可我别无选择。我的命在这个时候似乎已一文不值。如果可以拥有我和另一半的爱情结晶，我豁出去了。用我的命交换，我也愿意。

孩子，妈妈在等你啊~ 不要让妈妈等太久了。。。

网友写的全文，还有我经过网友润笔的文章。请看不孕婦女暗夜哭泣。

还得感谢网友为了保护我，帮我取了个匿名。 ^___^

网友写给中国报的一系列不孕专题，请看漫漫求子路。

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生命中最重要的

生命中最重要的不是事业，不是权力。

是家人
是健康
是朋友
还有我们的灵魂

图片转载自电邮

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烦

网友问我："你很久没有更新部落格了？"

我看看日历。
哎哟，原来两个星期了。
时间未免过得太快了。

这阵子，很多东西要想，很烦也很懒。
烘培倒是没有停过。
我同一天做了两个苹果派，
接着还有柠檬牛油蛋糕，
玉米片曲奇，
还有和上次不同配方的面揉面包。

这些，等我有心情的时候才放上来吧。
呵呵~

吃了一个月方博士的药，
似乎没什么感觉。
就只有觉得热气，频频头痛。
真让人沮丧。

拖了许久，拗不过老公不停地询问。
再过几天，终于决定去看西医检查一下。

我知道结果不会让我开心。
所以，心里，有点怕，有点不安。

不管怎样，要面对的终究需要面对。
如果真的这么衰给我讲中了，
想对策解决就是了嘛，对不对？
一直自欺欺人，一直逃避也不是办法。
等到病入膏盲的时候就来不及了。

我又不是第一次摔跤了。
跌倒了再爬起来咯！
你们说是吗？
呵呵~

祝福我吧。

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欲罢不能 。 好好吃的苹果派

某天，突然好想吃苹果派。
在网上搜寻了一番，
敲定了感兴趣的食谱。

苹果派要刚出炉的时候最好吃，
所以我特地选了爸妈没上班的周日做。

当天早上我8点就起床了，
比上班还勤呢！呵呵呵~

老公看我在闷热的厨房里又搓又捍的，
问我在做什么。
我回答“苹果派咯”
结果他说“做到这样辛苦，我去McD买给你啦！”
晕~

男人啊男人，你永远没办法理解烘培的乐趣！



忙碌了一整个早上，我的努力没有白费！
这个苹果派真的太好吃了！
清香酥脆的，内陷一点都不甜腻。
强力推荐！！



我害怕苹果派会失去温度，
切了一片试吃过后就赶紧盖上锡纸，放进烤箱里。
拿回娘家的一路上还特地把车内的冷气调低，
我座位那一边的冷气也被我关掉了。
呵呵呵呵~

一到家，就赶紧放进妈妈的microwave存放。

这苹果派果然取代了其他甜点，
成功登上“家人的最爱”宝座。



馋嘴的弟弟原本赶时间出门，
却一连吃了两片才甘愿出去。

晚上回娘家吃饭，想说不要吃饭了，吃片苹果派。
哪里知道打开microwave，掀开锡纸一看，
空的！！！

“谁把派吃完了还放在microwave的！！！”
呜呜呜~剩下一个空盘给我。。。

妈妈那时才告诉我，
苹果派在那短短的几个小时就被吃光了。
弟弟一直强调要叫姐姐再做。
还说可以拿去卖。哈哈哈~



我不敢说它的口味比外卖的还要好。
毕竟我也很少吃外面的，所以没办法比较。
可是看到家人吃得这么开心，
我心中那种喜悦和满足感真的非笔墨所能形容！
再辛苦也是值得的！

这个食谱，有机会你一定要试一试！

食谱参考自爱在厨房。
以下是我调整过的配方。

我用的8寸派盘是在Tesco买的，RM10一个。

派皮：
奶油 180g （室温放软）- 我用Buttercup
中筋/all-purpose面粉 333g
细盐 1/4小匙
冰水 108g

内陷：
苹果 约5颗 （去皮去核净重414g） - 切丁
柠檬汁 1大匙
细砂糖 85g
中筋/all-purpose面粉 3大匙
肉桂粉 半小匙。

装饰：
蛋黃 1个
水 1小匙
细砂糖 2小匙

做法：　
1. 混合奶油、面粉与细盐，轻轻拌至呈粗糙松粉狀。倒入冰水，稍微拌至呈团狀即可，不要過度搅拌。
2. 將面团分成两等份，案板洒点面粉，分別将两个面团轻压成2公分厚的圆片，覆盖保鮮膜，放进冰箱冷藏至少1小时至完全冰涼。
3. 取出面片，案板洒点面粉，铺平一张面片，桿成约27.5公分直径圆形薄片，放進8吋派盘里，整理服贴之后，用叉子在派皮刺上小洞洞，再用小刀子轻轻切下派盘边缘多余的派皮。把另一张面片也桿成一样大小。
4. 内陷：大盆里放入苹果丁与柠檬汁拌勻。混合细砂糖、面粉、肉桂粉拌勻，倒入苹果丁中拌一拌即可。
5. 将备好的陷料倒入派盘里铺平。把另一张桿好的圆面片切割成等宽的长条状，逐一把条状派皮铺在陷料上，制造格子图样，边缘用手指捏捏，让条状派皮连接下面派皮。
6. 蛋黃加水1小匙拌勻，用刷子刷在派皮上，洒上细砂糖。
7. 预热烤箱200度，烘烤15分钟。再将烤箱温度降至180度，继续烘烤约40分钟。直到表面呈金黃色、陷料冒泡即可取出待涼。（我在烘烤最后10分钟时看到表面已经上色，就盖上锡纸继续烘烤。）

来自“爱在厨房”的叮咛：-
制作派皮最需要注意的一点就是，面团不能揉得很均勻。就是要有点粗糙感、不均勻的面团，烤出來的派才會有漂亮的层次而且酥松。揉均勻的面团烤出來会很脆硬；口感像饼干，很干，就不松了。

做法图请看“爱在厨房”。

我桿派皮的时候，是用网友帮我买的硅胶垫。真的太好用了！胶垫上还有尺寸，超方便的！

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<转载>不要错放了幸福温暖的手

这是友人转发给我的一篇文章。

太有意思了。

有时间的话，请大家务必要读一读。

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往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错决定，看错人，造成终生的遗憾。

诺贝尔文学奖得主萧伯纳说：“此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情才是幸福的开始，漂泊的结束。

爱上一个人不需要靠努力，只需要靠“际遇”，是上天的安排，但是“持续地爱一个人”就要靠“努力”。在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制(面临诱惑有所自制)。有许多人总是为“际遇”所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right或Ms.Right；而是问说在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度、成长到什么程度。若没有培养出经营幸福的能力，就算真的Mr.Right或Ms.Right出现在你身边，幸福依然会错过的。而活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多“爱情虚无症”的遭遇与心态吗？

若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了。我们往往不易察觉感情中的一个陷阱，就是“近亲生慢侮”，也就是经济学中的铁律“边际效益递减法则”，跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。

在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，当然是跟我们在一起最久、最亲近的人。而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上他的刻意讨好，所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数，旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在偶然的“际遇”中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。

所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用在学会经营幸福的能力上，同时也提醒我们“弱水三千只取一瓢饮”若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个，所以要知福惜福、活在当下。

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