我写我的辛酸 。中国报专题

网友要求我写下待孕的心路历程。
要把这漫长的煎熬写成短短的一封信，说真的有点难。
所受过的苦痛和折磨，恐怕只有亲身经历过的人才能够真正了解。
那种辛酸大概可以写成一本书吧？呵呵~

这算是我的第一次。
那一刻想也没想就答应了。
大概只是希望让和我一样在“打拼”的女人们知道，
她们并不孤单。
更想让其他人们知道我们的感受。

还记得多年前有个朋友对我说过的话。
她说她常常埋怨她的孩子。
为了照料孩子，她被逼放弃了很多东西；
她失去了她的自由。
后来看到我，
她突然有所领悟。
她开始珍惜她的孩子，
她开始学会感恩。

那时候我感到很欣慰。
我的情况竟然可以启发身边的朋友，
让她更加珍惜所拥有的，
那我也算是做了一桩好事吧？

我写的原稿：-

年轻的时候一听长辈们说起临盆的痛我就很害怕。所以脑子里总会想，我不要怀孕生子。从没想过有一天我会为了一个男人改变了初衷。

我的经期一直以来都让我捉摸不定，可我从来不把那当成一回事。直到有一天，终于鼓起勇气去见妇产科医生。陆续作了一连串的检验，看了好多位医生。后来我被诊断患上了卵巢早衰症，从此展开了我不孕的艰辛路程。

从一开始的日日以泪洗面，到后来的无奈接受；从满怀希望，到现在的不敢奢望。这一条路我走了6年。

“不孕”，多么讽刺敏感的字眼。对我来说，这仿佛就是一个诅咒。我的奇迹，太遥不可及。幸福，似乎离我越来越远了。我仿佛看到了我孤苦无依的未来。

我开始厌恶新年，厌恶任何家庭聚会，任何节日。每每碰到这种场面我总会忐忑不安地躲到那最隐秘的角落，希望没有人会发现我。亲戚朋友追问，我总是若无其事地回答还不是时候，假装很享受现在自由自在的生活；接着就在回家的路上号啕大哭。又有谁知道我心底最深的煎熬和折磨。久而久之，我就只沉默不语。在别人眼中，我也许成了他家高傲的媳妇。

和朋友聚餐时，听她们高谈阔论着家里宝贝的事，我也为她们感到无比的兴奋。看着家里的宝宝一天一天地成长，每一天都充满了惊喜, 那感觉有多幸福啊。可与此同时，我心里酸溜溜的。是那么地失落，那么地心痛， 那么地伤感。哪天，惊觉朋友变得越来越少了。甚至，连好友怀孕了也不敢让我知道。大概是怕我又躲在被窝里哭泣吧？

我不禁想，我这一生能不能一尝怀孕生子的滋味，有没有机会扛起当母亲的甜蜜负担。。。我的未来会是怎样，没有孩子的婚姻又会变得如何？我埋怨过上天，为何对我如此不公。为什么上天要剥夺了我当母亲的权利？我到底做错了什么？

我要的并不多。我只想当一个最普通不过的平凡女人；生儿育女，相夫教子。可为什么如此平凡的心愿，却这么难以实现。我只是想要完成身为女人的天职，可是上天却给了我一个又一个考验。卵巢早衰的同时，我的子宫也在持续退化之中。这一关又一关的障碍，我是疲於面对啊~ 或许老天是要看看我想为人母的心意有多坚定吧。

这么久以来，我一直不敢让婆家知道我不孕的事实。因为我知道，我不会被接受；因为我知道，我的婚姻也许会因此而垮了。我没办法和家婆自在地相处。心里对她满满的都是愧疚。我自责，因为感觉在欺骗她。我难过，因为没办法给我最爱的人一个圆满的家庭。我只能看着我的另一半，渴望地望着别人儿女成群。总觉得我亏欠老公，亏欠公婆，亏欠我爸妈。现在的我就像活在一个谎言里，我的灵魂慢慢地慢慢地被它侵蚀。

我曾经告诉老公，不然离婚吧。这么一来，我就可以卸下当妻子媳妇的沉重负担和责任。我内心备受煎熬，被撕裂于要当一个好妻子好媳妇或是要当一个自私自利的女人。有时候会觉得我们的婚姻是个错误。最大的错误就是隐瞒公婆，在没有得到他们真正的谅解和祝福下结婚。

很多时候，我觉得活着是一种折腾。没法生育对我来说就等于一生都不能成为真正的女人，更不能履行身为妻子媳妇的责任。我的人生永远都会缺了一个角。

所以我当了拼命三郎。拼命四处求医，拼命吃药，拼命求神拜佛。一次又一次的尝试，一次又一次的失望。只要人说有希望的，我几乎都不放过。看了多少中医西医，吃了多少种药，花了多少血汗钱，我也都数不清了。

妈妈心疼我胡乱吃药，怕我把原本已经衰弱的身子吃坏了。可我别无选择。我的命在这个时候似乎已一文不值。如果可以拥有我和另一半的爱情结晶，我豁出去了。用我的命交换，我也愿意。

孩子，妈妈在等你啊~ 不要让妈妈等太久了。。。

网友写的全文，还有我经过网友润笔的文章。请看不孕婦女暗夜哭泣。

还得感谢网友为了保护我，帮我取了个匿名。 ^___^

网友写给中国报的一系列不孕专题，请看漫漫求子路。