When the world says, "Give up!" ; Hope whispers, "Try it one more time."

Thursday, June 24, 2010

我写我的辛酸 。中国报专题



网友要求我写下待孕的心路历程。
要把这漫长的煎熬写成短短的一封信,说真的有点难。
所受过的苦痛和折磨,恐怕只有亲身经历过的人才能够真正了解。
那种辛酸大概可以写成一本书吧?呵呵~

这算是我的第一次。
那一刻想也没想就答应了。
大概只是希望让和我一样在“打拼”的女人们知道,
她们并不孤单。
更想让其他人们知道我们的感受。

还记得多年前有个朋友对我说过的话。
她说她常常埋怨她的孩子。
为了照料孩子,她被逼放弃了很多东西;
她失去了她的自由。
后来看到我,
她突然有所领悟。
她开始珍惜她的孩子,
她开始学会感恩。

那时候我感到很欣慰。
我的情况竟然可以启发身边的朋友,
让她更加珍惜所拥有的,
那我也算是做了一桩好事吧?

我写的原稿:-
年轻的时候一听长辈们说起临盆的痛我就很害怕。所以脑子里总会想,我不要怀孕生子。从没想过有一天我会为了一个男人改变了初衷。

我的经期一直以来都让我捉摸不定,可我从来不把那当成一回事。直到有一天,终于鼓起勇气去见妇产科医生。陆续作了一连串的检验,看了好多位医生。后来我被诊断患上了卵巢早衰症,从此展开了我不孕的艰辛路程。

从一开始的日日以泪洗面,到后来的无奈接受;从满怀希望,到现在的不敢奢望。这一条路我走了6年。

“不孕”,多么讽刺敏感的字眼。对我来说,这仿佛就是一个诅咒。我的奇迹,太遥不可及。幸福,似乎离我越来越远了。我仿佛看到了我孤苦无依的未来。

我开始厌恶新年,厌恶任何家庭聚会,任何节日。每每碰到这种场面我总会忐忑不安地躲到那最隐秘的角落,希望没有人会发现我。亲戚朋友追问,我总是若无其事地回答还不是时候,假装很享受现在自由自在的生活;接着就在回家的路上号啕大哭。又有谁知道我心底最深的煎熬和折磨。久而久之,我就只沉默不语。在别人眼中,我也许成了他家高傲的媳妇。

和朋友聚餐时,听她们高谈阔论着家里宝贝的事,我也为她们感到无比的兴奋。看着家里的宝宝一天一天地成长,每一天都充满了惊喜, 那感觉有多幸福啊。可与此同时,我心里酸溜溜的。是那么地失落,那么地心痛, 那么地伤感。哪天,惊觉朋友变得越来越少了。甚至,连好友怀孕了也不敢让我知道。大概是怕我又躲在被窝里哭泣吧?

我不禁想,我这一生能不能一尝怀孕生子的滋味,有没有机会扛起当母亲的甜蜜负担。。。我的未来会是怎样,没有孩子的婚姻又会变得如何?我埋怨过上天,为何对我如此不公。为什么上天要剥夺了我当母亲的权利?我到底做错了什么?

我要的并不多。我只想当一个最普通不过的平凡女人;生儿育女,相夫教子。可为什么如此平凡的心愿,却这么难以实现。我只是想要完成身为女人的天职,可是上天却给了我一个又一个考验。卵巢早衰的同时,我的子宫也在持续退化之中。这一关又一关的障碍,我是疲於面对啊~ 或许老天是要看看我想为人母的心意有多坚定吧。

这么久以来,我一直不敢让婆家知道我不孕的事实。因为我知道,我不会被接受;因为我知道,我的婚姻也许会因此而垮了。我没办法和家婆自在地相处。心里对她满满的都是愧疚。我自责,因为感觉在欺骗她。我难过,因为没办法给我最爱的人一个圆满的家庭。我只能看着我的另一半,渴望地望着别人儿女成群。总觉得我亏欠老公,亏欠公婆,亏欠我爸妈。现在的我就像活在一个谎言里,我的灵魂慢慢地慢慢地被它侵蚀。

我曾经告诉老公,不然离婚吧。这么一来,我就可以卸下当妻子媳妇的沉重负担和责任。我内心备受煎熬,被撕裂于要当一个好妻子好媳妇或是要当一个自私自利的女人。有时候会觉得我们的婚姻是个错误。最大的错误就是隐瞒公婆,在没有得到他们真正的谅解和祝福下结婚。

很多时候,我觉得活着是一种折腾。没法生育对我来说就等于一生都不能成为真正的女人,更不能履行身为妻子媳妇的责任。我的人生永远都会缺了一个角。

所以我当了拼命三郎。拼命四处求医,拼命吃药,拼命求神拜佛。一次又一次的尝试,一次又一次的失望。只要人说有希望的,我几乎都不放过。看了多少中医西医,吃了多少种药,花了多少血汗钱,我也都数不清了。

妈妈心疼我胡乱吃药,怕我把原本已经衰弱的身子吃坏了。可我别无选择。我的命在这个时候似乎已一文不值。如果可以拥有我和另一半的爱情结晶,我豁出去了。用我的命交换,我也愿意。

孩子,妈妈在等你啊~ 不要让妈妈等太久了。。。

网友写的全文,还有我经过网友润笔的文章。请看不孕婦女暗夜哭泣

还得感谢网友为了保护我,帮我取了个匿名。 ^___^

网友写给中国报的一系列不孕专题,请看漫漫求子路

11 个留言:

esther June 24, 2010 at 3:13 PM  

Ah Bii,这个专题我也在看。。。
想不到那时你的故事,当我看着这篇文章时,我也在问我自己会不会把自己给搞成像故事里的主角一样。我不敢说我不会,因为那已经开始在我生活中出现了。。。
待孕的路不好走,还好有你们的鼓励和加油。每当我想放弃去寻找方法时,都会来你们的“家”和看回一些你们的鼓励,他们往往都会使我找回我的勇气。。。

*Ah Bii* June 24, 2010 at 3:47 PM  

esther,

这条路实在太难走了。决定了要继续走,就得不怕跌倒,努力坚持。我也有很多很多懦弱崩溃的时候。可是哭过了我就告诉自己,不到最后一分钟,我不可以轻言放弃。即使所有医生都放弃了我。我还是要尽我所能。我不要让我的人生留有遗憾。会不会成功都好,至少我对得起自己了。

一个人走太孤单,身边的那个他永远无法体会我们的感受。因为他不是女人,也不是人家的媳妇。所以我们有缘在这网络世界碰上了,就互相鼓励,一起加油吧!

ღ jEsSiE 诗 ღ June 24, 2010 at 4:14 PM  

这个专题我也有看见,待孕的路途真的很漫长,很艰难...

别想太多,加油吧..

*Ah Bii* June 24, 2010 at 4:30 PM  

噢,原来诗你也有看到啊?
我星期一去了很多地方都找不到中国报咧~

Anonymous,  June 24, 2010 at 5:11 PM  

每次读你的文章,都会不经意的流泪。
加油!别放弃。。。

Santorini June 24, 2010 at 5:31 PM  

Bii我来给你打气了。这个专题我有追看,那天一看这段文字,就知道是你的故事了。

我没有什么好说的,你的苦我都懂,虽然我只经历了很短的时间,而上天最终还很慷慨的给了我两个宝贝。我只能说,在你仍有毅力恒心去坚持的时候,继续坚持下去。

命运有时好好玩,你真的不知道有什么在等着你,也许是不一样的惊喜,以不一样的方式在等着你呢?

我依然给你大大的拥抱,深深的祝福。

另,Bii你有助养儿童吗?(如世界宣明会的助养计划)先以另一个方式当不幸孩子的助养妈妈,或许可以在这待孕的路途上,有不一样的体会。

出关的san

*Ah Bii* June 24, 2010 at 5:44 PM  

Anonymous,
谢谢你,我会加油的!可是希望你不要每次读我的文章就流泪啦,呵呵~这样会让我很过意不去。:p

*Ah Bii* June 24, 2010 at 10:31 PM  

San,

你回来啦!近来可好?乔乔呢?

呵呵,原来你早就看穿了。知我者莫若San啊!

周日夜晚,我再次崩溃了。精神上的折磨还有肉体上长期的疼痛让我倒了下来。

那个夜晚,让自己大大声地号啕大哭,让所有苦痛都随眼泪流出来。哭累了,我才能够安然入睡。

隔一天睡醒,我又坚强地站起来了。我,会继续坚持下去。现在放弃,我不甘心。

我真切期待上天为我预留的礼物。我必须相信,那将是最美好,最珍贵的。我得相信,我乌云密布的天空就快放晴了。

mui mui June 25, 2010 at 10:03 PM  

一篇短短的文章,却让我感受到你这六年的挣扎,更佩服你的毅力与坚持。之前看了朋友的鼓励留言,觉得蛮有意思的,在这里送给你:

小狮子问母狮子:幸福在哪里?
母狮子说:在你尾巴上...
于是小狮子不断追着自己的尾巴,但始终抓不到自己的尾巴。
母狮子笑道:幸福不是这样得到的!只要你昂头往前走,幸福就会一直跟随着你

加油加油!

*Ah Bii* June 25, 2010 at 10:13 PM  

mui mui,

这则故事真有意思~~~ 谢谢分享啊!

淑惠 June 29, 2010 at 7:20 PM  

我没看中国报,都不知道有这样一个专题。
你写得很好,我相信有很多妇女都感同身受。

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