願大家充滿愛與光和喜悅

昨晚 終於完成長生學初級班

老師說 我們這一班 考驗很大

從開課第一天開始 就每天晚上 掛大風下大雨

所以 依然能夠來上課的人 福報很大



就是囉 早上下午 都還晴空萬里的

一放工 要趕去上課 就開始下雨了 暈~

好多行動不便的老人 天氣如此不好 依然風雨不改來上課

我對他們 肅然起敬



第一天晚上 掛好大好大好大的風

我在車上就看著好幾個人的雨傘 被吹到整個翻起來了 看到我傻眼

還好 等到我們要下車的時候 風變小了

老天還真待我不薄哦 感恩吶~



昨晚 有一位女士上台做分享

她是末期癌症病患 頭腦和身體多處都有腫瘤

她患病至今 堅持不吃止痛藥 不做化療 每天只是努力靜坐 調整

靜坐的時候 身體出現好轉反應 疼痛難擋 她咬緊牙關忍受 堅持坐下去

最嚴重的時候 腫瘤壓到脊椎骨 導致癱瘓

醫生都說要開刀 否則從此不能行走

她堅持不要 靠著義工到加護病房幫忙調整

幾天后 她慢慢的起身 站起來

醫生都沒辦法相信

她哽咽著說 三年了 沒有長生學 我現在不會活著

老師在一旁說 她流出來的眼淚 都是褐色的血水...

分享完 義工們小心翼翼扶著她 從台上緩緩走下來

是阿 她堅持不要坐輪椅

一路走過 她的眼睛發亮著 嘴角笑著

她吃力地行走 卻不忘向大家揮手 向義工們點頭致謝



聽著她的故事 心裡好難過 淚水在眼眶打滾

她是一位勇士 多麼勇敢地在捍衛自己的生命



看看自己生活里遇到的挫折 身體的病痛

一切頓時變得 好渺小 好渺小

當別人正在為活著而奮鬥的當兒

我們豈可對自己的生命 輕言放棄



我昨晚 上了寶貴的一課



今天 是觀音誕

我對菩薩說 希望讓大家 都充滿了 愛與光 還有喜悅

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老天的事

这阵子都在埋首有关身心灵的书籍。
偶尔去网友家潜潜水，可是没有留言。

这么多年来，脑海里第一次没有时时刻刻挂着“怀孕”这个课题。
原来日子也可以这样过的。
原来这才叫生活。

我在逃避吗？

不。

像张德芬《遇见未知的自己》里说的那样，
这世上只有三种事。
你的事，别人的事，老天的事。

怀孕这事是老天的事，不是我所能控制的。
命中有时总须有，命中无时莫强求。
何苦要去管老天的事？

别人异样的眼光，婆家给予的压力。
那些都是别人的事。
我管好自己的事就够了！

我的事就是对自己的健康负责，把自己的身体调理好。
我的事就是好好经营我的婚姻，好好疼惜我的另一半。
我的事就是活在当下，好好过我的生活，好好爱自己。

我没有放弃。
我依然吃药看医生，学习气功静坐。
可这一切不再是为了创造一个奇迹。
我只管把自己的心灵和身体调理好。
我的奇迹会不会来就让老天去操心吧~

原来对同样的事情心态不一样了，心情也会跟着转变了。

但愿我可以时刻保持这种心态。
慢慢为我眼里灰色的世界，涂上亮丽的色彩~

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日记： 这几天的平静，欢喜

10月8日     晴

前几天，顺利完成了初级炁(气)学掌疗课程。
课程最后一天练习时，
毫无预料地，手掌突然传出温暖的热感，
心中的震撼难以言喻。

接受我“引气”的师兄说，
他感觉温暖起来了。。。
霎那间，我好感动好感动~

可见，当时课室里的磁场有多强烈啊~
接下来的课程，我势必继续学下去。

这几天，心里多了前所未有的平静和欢喜。
真的希望，可以这样持续下去。。。

我不知道我的奇迹会不会因此而来临，
我也不知道我的这双手能不能真的帮助到有需要的人。
可是有缘的话，我希望可以加入他们的志工行列。

我告诉妈妈，
我们这一生不能成为救人的医生，
可是有了这一双手，
或许我们也可以尽一点心力，造福人群，
这是多难得，多可贵，多有意义的事情啊~

不能生育对我来说突然变得微不足道了。。。

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日记： 十月的第一天

10月1日      晴

今天，感觉不好。
心情有点低落。
脸上努力挂着微笑，可心里就是酸溜溜的。
嗯，感觉。。。有点寂寞。。。有点孤单。。。

一整天都不说话，嘴巴会臭吗？
哈，早该习惯咯~
即使有一天，我不见了，也不会有人察觉。
不是吗？
我本来就是那静静坐在角落，一点都不耀眼的那个。
没有人发现，没有人理会。
隐形的那个。。。

好久没想的东西，被某一个人挑了出来。
结果暂时忘记了的担忧惶恐，排山倒海而来。
开始坐立难安。
吼~真是的！
为什么总是刻意要让我难过？

周五午休时间，大家都出去了。
我一个人坐在位置上发呆。
去看看我的面子书，
呵。。。和我的心一样，冷清清。
原来，我真的，没有什么朋友。
原来，我和我的灵魂，是那么地，毫无生气。
原来，我很渴望，那热闹的感觉。。。

我，真失败！

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因果 。业报

一天，我随弟弟到一间山上的寺庙拜佛，
顺便请师父替爸妈还有我们一家点灯祈福。
期间和初次见面的师父闲聊。

师父说：
你们要记得，行善布施也不是随便胡乱捐钱的！
现在有很多集团，假行善的名义到处行骗。
有些慈善机构也是假的。

嗯，是啊！
所以我通常都是透过报章，或者那些比较有名的慈善机构捐款。

有些有名的也未必真的在做慈善，你们要当心，要注意。

师父，我们要帮助人，有时候也真的没办法查得那么清楚。
我是想，只要我们的心念是好的，那就可以了。
那些人如果中饱私囊，那佛菩萨会惩罚他们的！

你这样说就错了。
佛菩萨是慈悲的，菩萨不会惩罚人。
惩罚人的是业报，是因果。

和师父的一席谈话让我恍然大悟。
对，佛祖菩萨都是慈悲的。
作恶的人们是被自己所造的业障和恶果惩处。
自己种的果要自己承受。

我在网上曾读到星云法师的一篇文章，
记下以下词句，时刻警惕自己。
有兴趣阅读文章的朋友，可以到这里。

因果报应延及生生世世，及至恶业尽消，方得休止。

善恶之报，如影随形；三世因果，循环不失。此生空过，后悔无追。

善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到。

佛教的“十来偈”说得好：
端正者从忍辱中来；贫穷者从悭贪中来；
高位者从礼拜中来；下贱者从骄慢中来；
喑哑者从诽谤中来；盲聋者从不信中来；
长寿者从慈悲中来；短命者从杀生中来；
诸根不具者从破戒中来；六根具足者从持戒中来。

欲知前世因，今生受者是；欲知来世果，今生作者是。

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好久不见~

好久不见了~ 大家还好吗？
大概也把我忘得七七八八了吧？
呵呵~ :p

很久都没“提笔”，因为近来的心情依然是灰灰蓝蓝的。。。

最近啊，我和老公真的是处处碰壁。
最意想不到，最倒霉，最黑的事情都让我们给遇上了。
要是写出来，恐怕大家也会觉得难以置信！

想想，还是不写了。
免得又让我心里翻起狂风巨浪。
过去的就让它过去吧。。。

那天毅然跑去算命，
师父说：你们夫妻俩谁也不必谁好，这几年，很黑哦~
晕~ 还几年的咧。。。有得我熬了。。。
看来我们是倒霉鬼遇上倒霉鬼啦！
可以说是“同命鸳鸯”，“同甘共苦”吧？

胡说八道了一通，
今天其实是特地上来告诉大家“我还活着！”
呵呵~

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《转载》與其多心，不如少根筋

网友与我分享的一篇文章，摘自网上某个地方。
很有意思。

我觉得我就是那个多心的人。
想的太多，担心的也太多。

我无法认同自己，讨厌自己。
当然，我吸引的就净是负面的事物。
怎么都快乐不起来。
太执著了。。。

吸引力法则这个道理我懂，很早就懂了。
所以常常和自己对话。
常告诉自己“我很开心”，“我很好”。。。
可久而久之，感觉有点自欺欺人。
还是跳不出捆着自己的这个框框。

身边的朋友都说我看起来很乐观，很看得开。
呵呵，看来我把自己包装得真好啊。

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有時候，你難免多心。

心眼一多，對許多小事就跟著過敏。

於是，別人多看你一眼，你便覺得他對你有敵意；
別人少看你一眼，你又認定是他故意對你冷落。

多心的人注定活得辛苦，
因為情緒太容易被別人的情緒所左右。

多心的人總東想西想胡思亂想，
結果很容易困在一團思緒的亂麻中，動彈不得。

有時候，與其多心，不如少根筋。

你是一塊磁鐵相不相信？

其實你是一塊磁鐵。

當你身心愉悅、喜歡自己、對這個世界充滿善意，
美好的東西也自然地被你所吸引。

相反的，當你悲觀、鬱悶、覺得什麼都不對勁，
負面的一切也就相繼來報到了。

因為你是一塊磁鐵，吸引的是與你相信的東西，
所以快樂的你就吸引讓你快樂的人事境，
煩憂的你則吸引讓你煩憂的人事境。

幸運與厄運，在於你如何使用內在的磁力。

這是信念的奧秘。

你今天心情好嗎？

別讓自己繼續躲在心事重重的甲殼裡吧。

「煩腦」這種煩人的東西是想出來的啊，
若是不想就不存在，你沒聽過這句話嗎？

去喝一杯咖啡，買一件衣服，剪一種新髮型。

去吃一筒冰淇淋，走一條街，看一場電影。

去看一個老朋友，聊一回往事，數一晚星星。

讓自已好過的方法很多，而且善待自己是道德的。

除非，你堅持躲在潮濕的甲殼裡更快樂。

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虚惊一场

三天前很粗心地把头往车尾箱的尖铁扣大力撞了一下。
当下就头昏了几秒钟。
谁叫我心不在焉。
痛死了啦！！！
呜呜呜~

额头顶立即起了个大包包，
还好藏在头发里。呵呵~

我已经不是第一次撞到那个尖铁扣了。
可是从来就没这么痛。

我没有呕吐，
所以不担心是脑震荡，
也没放在心上，
心想过几天应该就不疼了。

可是过了三天，这疼痛一点都没有减少。
还搞得我每天都觉得头很痛。
昨晚疼得睡不着，
用手去触摸我的包包头。
吓！凹进去了！！！

今天早上给老公摸我的头，
把他吓坏了。

结果。。。他去上班的时候竟然把手提电脑忘在家里了。
哇咔咔咔咔~
我还是第一次看到老公这样失魂落魄的。

开会完，我就到邻近的诊所看医生。
医生说没事喔~
只开了一些消炎药和止痛药给我。

凹下去也没事？！
算了，反正现在也只是一直痛。
医生说没事就没事咯。

呵呵呵~ 算是虚惊一场。

第一次看老公这样紧张我，
痛也值得。
:p

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到此为止

很抱歉，让大家如此难受。
很抱歉，把大家弄得这么不开心。
很抱歉，让大家看不下去了。

我不是有意的。

我写，并不是渴求大家的怜悯。
我写，并不是想要大家的同情。

我只是以为这里是我可以宣泄情绪的地方。
不管是喜，怒，哀，乐。

我以为我软弱动摇的时候，
这里是我的避风港。

我要面对的何止是不孕。

我不是superwoman，
更不是什么铁娘子。

我会有崩溃的时候。

我所经历的，我要面对的，
当中的酸甜苦辣，
只有我自己知道。

如果可以，
我也想时时刻刻在这里散播快乐和幸福，真的。

或许，我不该再继续写了。
不该继续污染这里的世界。

连我自己都看不下去了。
连我自己都觉得自己很讨厌。

我想，我该到此为止了。

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问苍天

这阵子觉得我的生活好黑暗。
这边厢我告诉自己我很坚强，
另一边厢我却频频崩溃。

一直哭一直哭，不停地哭。。。
我也不知道我到底怎么了。
我的眼泪好像都流不完的。

人说天无绝人之路。
可是我就是一直觉得老天不给我生路走。
我每每一看到一线曙光，奋力往前奔的时候，
老天又会把那条路给堵住了。
一而再，再而三的。

老天爷，请问您到底要我怎样？
我只是一个很平凡的人。
请您不要不断测探我的耐心和毅力。

再这样下去，
总有一天我真的，真的会
倒-下-去。

然后，
再也爬-不-起-来。

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烦

网友问我："你很久没有更新部落格了？"

我看看日历。
哎哟，原来两个星期了。
时间未免过得太快了。

这阵子，很多东西要想，很烦也很懒。
烘培倒是没有停过。
我同一天做了两个苹果派，
接着还有柠檬牛油蛋糕，
玉米片曲奇，
还有和上次不同配方的面揉面包。

这些，等我有心情的时候才放上来吧。
呵呵~

吃了一个月方博士的药，
似乎没什么感觉。
就只有觉得热气，频频头痛。
真让人沮丧。

拖了许久，拗不过老公不停地询问。
再过几天，终于决定去看西医检查一下。

我知道结果不会让我开心。
所以，心里，有点怕，有点不安。

不管怎样，要面对的终究需要面对。
如果真的这么衰给我讲中了，
想对策解决就是了嘛，对不对？
一直自欺欺人，一直逃避也不是办法。
等到病入膏盲的时候就来不及了。

我又不是第一次摔跤了。
跌倒了再爬起来咯！
你们说是吗？
呵呵~

祝福我吧。

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残忍

今早，一位多年不见的新国同事过来跟我打招呼。
寒暄了几句，他看了看我，
然后说“你又胖了hor？”

我有自知之明，知道我胖到惨不忍睹了。
可是被一个男人这样当面“霹”过来，还真难受。

臭男人~臭男人~
我是胖了，可是需要每一次见到我就这样说吗？
呜呜呜~


接着他拿出他的iphone手机，
秀他宝贝女儿的照片给我看。
“可爱hor，可爱hor。”

他还比我迟几年结婚咧！
唉~

他真残忍。

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她甜蜜的意外

昨天一位好友捎来了喜讯。她又有了！
为什么说“又”呢？因为她去年十一月才添丁呐！

她很无奈地说这是意外。
我还傻傻地问她“什么意外”？
（我话一说出口，就觉得自己很三八了。晕~）
电话另一端传来她的笑声。
“就是没有做安全措施咯！”
哇咔咔~

她和我在同一年，同一个月结婚。
这，是她的第三个贝鼻了。
第一个是女儿，去年那个是儿子，刚好凑成个好字。
原本打算收工了，怎知道，呵呵呵~

我心里不禁嘀咕，怀孕生子真的这么容易吗？
如果我不是得了那该死的病，我大概也有几个孩子了吧？

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谁叫我多事！

好生气！这个人工作不做好，终日沉迷网络。交待她做她的份内之事，却总是耍太极，推三阻四，拖拖拖！还要发牢骚，甚至还会骂人。职位比她高几级的同事有时候无计可施，还要可怜地自己动手。部门里的同事哪个不对她的工作态度不满？大家算是给脸了，从来都没和她起冲突，也没有告状，最多也只是私下互相抱怨。

可今天我真的是气炸了！ 上星期交待她办个非常重要的事务，结果拖到今天都还未完成。这可是大大大老板很注重的！这事拖延了，会让整个project都延期的！

算了，我忍！我只请她迅速办好该办的事。哪知她还胆敢传讯息给我，拼命complain。

“我要做这做那，这么多东西。。。。。” （竟然还敢长篇大论地列下来她早该在几天前办好的事务）

“没办法，现在每个人都要身兼多职。。。” （本小姐我已经开始不耐烦了）

“我一个人要做这么多东西，我做不来。。。。。” （还敢继续抱怨一大堆，没完没了的！）

我开始火大了，忍无可忍，可又不想撕破脸，唯有婉转地说:

“其实你不该这么高调地在玩网络，收敛一点吧。人家会觉得你怎么老是没时间工作，却有时间玩。”

“是谁？是谁这样认为？你说！xxxxx。。。” （还骂粗口咧！）

“是谁不重要啦~”（难道要我说大家都不爽你咩？！）

“谁说我没做工。。。” （说了一大堆籍口，理由。说什么说啦，你在做什么，大家都有眼看！）

接下来她还一直问我是谁，与她的一席谈话，竟然浪费了我两个小时。最后她竟然说这是我自己编出来的“故事”！我真的无话可说啊~~~她非但没有自我检讨，还觉得自己一点错都没有！这个人真的无药可救了！

后来以为这事算落幕了，哪知那个人竟然把自己从网络上“隐形”，说免得嫉妒她的人对她眼红！谁妒嫉她啦?!?! 更甚的是，我发现她把我和所有同事都从她的面子书删掉了！晕~  都三张多了，还是一个孩子的妈，怎么那么幼稚啊？？！！！

孺子不可教也！算我多事了！我把她当朋友，才好心提醒她，请她收敛一点。早知就不要这么多事，这么鸡婆。是我不知好歹，自讨苦吃！还让同事们都遭殃了，soli。。。

今天的心情为了这件事很不开心，所以来这里吐苦水。。。

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当男人背叛女人

近日闹得满城风雨的梁导婚外情，让我想起了若干年前碰过的一件事情。

 一个女人带着丈夫的八字去向师父求助。

她说她老公外面有女人。问师父该怎么办？

师父看了看，摇头说：你这老公啊，命里得养两张口。即使离了婚，那个第三者成了正室，他还是会搞外遇。这是命。没得解。

女人沮丧极了： 那应该离婚吗？

师父说： 你怎么那么笨？老公有本事又有钱，你为什么要离开他？这样做对你对孩子们也没有好处。你就睁只眼闭只眼好了。他在外面再怎么鬼混，至少还是会回家，你还是他老婆！

想想，其实师父说的话并不无道理。女人若带着几个孩子离开了丈夫，日子该怎么过？过惯了衣食无忧的少奶奶生活，突然失去了经济支柱，还带着几个孩子，能吗？为了生活，唯有委曲求全。或许有一天年纪老了，丈夫的心也会跟着定下来，那就是女人唯一的期盼。

我一直都搞不清楚婚姻的定义在哪里？

男人偷吃已经不是新鲜事。多少国内国外的政坛老大如此，老婆竟然还可以站在丈夫身边挺他。我只有一个感想： 佩服！或许，就只为了生活。如果舍弃了丈夫，荣华富贵就不再了。爱情不能当面包啊~

曾经有个朋友告诉我，老公是要等到他死的那一天才知道他真的是不是你的老公。我不解。后来她说，老公死的时候如果没有别的女人来闹场，那就代表他从开始到最后都是你的！让我恍然大悟。

听起来有点像在说笑话，可是又有点道理。我小时候就看过亲戚家办丧事时小老婆带着孩子来闹场。虽然很戏剧化，却活生生地在我眼前上演了。

男人，女人。要从一而终，真的那么难吗？

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一个人不孤单

突然发觉我身边没什么朋友，更不用说什么知己了。

要找个人说话，找个人陪伴 - 难。

原来我是这么地孤单。

看着别人如姐妹般在一起，我觉得特别寂寞。

渴望可以成为别人的一份子，却怎么努力都感觉格格不入。

怎么说我都只是个外来者。一个乞求被接受的外侵者。

算了，戴上耳机，听听歌曲。

一个人也可以很自在。

许哲佩 - 一个人浪漫.mp3

我关灯
点蜡烛
穿礼服
一个人喝咖啡跳舞
我觉得
很满足
不需要
配合谁的舞步
我试着学着领悟
把独处
当作一时兴起
很幸福
一个人浪漫
一个人晚餐
美味的甜点
不用和谁分一半
一个人浪漫
一个人不孤单
紫色的床单
不用为了谁而漂白
我关灯
点蜡烛
一本书
我觉得
很满足
不需要
配合谁的进度

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感恩 。新年快乐

当我痛苦难过的时候，感谢鼓励我，陪伴我的你们。

当我“失踪”的时候，感谢对我不离不弃的你们。

 无数无数的感恩 。。。
 

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在此先向大家拜个早年!

愿大家在这虎年

幸福安康，心想事成，万事如意！

恭喜发财！

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只要一点时间

虽然好久好久没有写了，我偶尔还是会到大家的家去坐坐。我没有忘记你们哦！

近来发生的事情我也不知该从何说起。一波未平一波又起。总结只有一个字： 累！

新的一年，该有新的开始吧？可为什么我还是在深夜流泪？还是心事重重？还是那么地无助？

不！2010年的第一篇记录，我不该写如此晦气的话！

我希望在这新的一年，我会快乐！我只有这么一个小小的心愿。

现在请大家给我一些时间。我会回来的。我会继续烘培，继续写的。

要找我的朋友们，你们该知道怎么联络我。^_^

愿你们幸福！快乐！

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被羞辱。气死我了！！！

周六一大早就匆忙赶回老公家乡去参加他表妹的婚礼。

原本只是一场简单的奉茶仪式，却让我恨得牙痒痒，生气到现在。

奉茶仪式本该是新人对家里长辈奉茶以示尊敬，
哪知我和老公却在众目睽睽之下被羞辱了一番！

都是那该死的送嫁娘！！！

轮到我们的时候，送嫁娘就用了老公小时候的乳名来消遣了一番。
老公的阿姨当下就很醒目地说，叫表哥表嫂。
可是那可恶的八婆依然自顾自地在那里胡说八道一通。

侮辱完我老公，就把目标转向我！
她竟然用手指围着我的脸不断画圆圈！
说什么“脸这么圆，脸圆圆，脸圆圆。。。”

我那时真的很想把她的手指坳断！！！

当时屋里所有亲戚朋友都在场，连新人全笑成一团！

我们大清早，老远跑来，累得要命，是给你们面子，
不是来让你们侮辱，让你们消遣的！！！

长这么大，我还是第一次这样被别人羞辱！

我有自知之明，我确实是肥。
很多人说我，我也不会生气。
可是你在众人面前这样羞辱我就不行！！！

@#$%^&*&^%$#@!!!
她X的！王八蛋！
（不好意思，我真的很生气很生气！）



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我很喜欢吃公仔饼，老公说中秋节过后买会比较便宜。

所以我等，等，等。。。
等到中秋节过了，昨晚要去买。

结果。。。全收档了。。。



呜~呜~呜~

算了，当减肥好了！

我要减肥！！！！

我要瘦给你们看！！！

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OK，发泄完毕。
我要回去工作了。。。

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穷忙~

最近忙透了。。。以下这些全发生在上个星期。所以你可以想象我有多累啊~

忙工作。忙到像一只盲头苍蝇乱乱飞。又碰上要被audit。。。讨厌啦！！！让我厌恶的工作堆积如山，做也做不完。。。讨厌的工作，讨厌的老板！！！为了钱，我忍！

忙in-laws。家翁喉咙做手术一年了，依然不能完全痊愈。我们一直劝他来这里看专科医生，他就是不肯。后来被家庭医生吓说会变成癌症，才把他说服了。接下来我们就忙着四处打听好的医生，预约，看医生，入住医院，手术。。。期间还发生了一些不愉快的小插曲。午饭时间还得往医院跑，几乎没有休息。外坡的大伯一家又临时要过来看家翁，结果我们又得忙于准备房间等等。真的是忙得团团转！当时，家婆没有询问我，竟然拿了我的桌布放在地上当抹脚布！我看到的时候，眼睛瞪得好大好大，还要强微笑。Oh my god~ 那时的我真的很想把头往墙壁撞！后来他们都回家了，才发现晚上忘了帮他们装上蚊油，厕所忘了放厕纸！晕~ soli soli。。。

忙法会。每年的这个时候我都有参与一位师父的超度和寿身法会。刚好又碰上家翁入院，我真的分身乏术。每天去了师父的佛堂，再到医院去。来回跑，还得瞒着他们。法会终于在上个星期日圆满结束了~~ 阿弥陀佛！

忙表妹的婚宴。国外的表妹下星期会回来摆酒。我去年早就提醒姑姑要做准备的事情了。一整年都无声无息，结果突然来电要我帮她找摄影师还有造型师。那时，我真的很想说：“姑姑，还剩下两个星期而已，你以为我是superwoman咩~” 还好，摄影师找到了，连结婚小蛋糕也订了。造型师也在今天终于确定了！一颗心头大石终于可以放下啦！

上星期又得帮妈妈物色要送给表妹的手饰。我也买了一个同心结吊坠作送给表妹的敬茶礼。天啊~ 金怎么那么贵啊~~ >_< 老公说只是表妹也要送金饰？谁叫我欠姑姑一个还不了的人情。如果当年不是姑姑无条件借我钱，我哪里有机会出国一年去念大学？这个恩情我怎么也还不了啊~

忙舅舅的事。舅舅要我帮忙他的产品包装设计还有网站设立事宜，要帮他找设计师，帮他找资料等等等等。。。urgent的。。。晕~ 到现在还在找。好的设计师真的可遇不可求啊。

老公说我怎么老是帮人做这做那，搞到自己压力那么大。是咯，我也这样觉得咧。为什么har？我告诉我妈说，没有kangtao的东西就一直找我，有kangtao的就没有我的份。哈哈哈~ 算了，自家人算不了那么多。

我好累啊~ 这几个周末都没有自己的时间。有时候趁上班时间偷偷潜水到博友的家去看看。这似乎已经变成每天的习惯了。呵呵~

无关上星期的事： 为了表妹的婚宴，本小姐在昨天狠下心买了一件短裙。要知道，我已经好几年没穿裙子了，更何况是短裙。这一次，我是破例了，而且皮包也跟着大出血。。。呜呜~ 接下来还要物色妈妈的衣服和装扮啦~ 我很鸡婆hor? 就因为我家是家族里最穷的，所以我不想妈妈因为不懂得打扮而被他人看不起！

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