好久不见

真的 好久 好久 好久 不见了~
先祝大家 新年快乐~

时间过得真快，一年就这样过去了。
我还在哦~
只是一直在默默潜水中。

我最近都在忙什么呢?
每天努力静坐养炁，练功。
我的炁学掌疗上到Level 3了呢!
小周天功还在努力练着，哈哈~ 进度很慢哪~

嗯。。。 还真忙的。
日子过得还算充实。

现在的我，在找寻活着的人生目标。
转换跑道吗？
嗯， 很想。 很想让生活来个大转弯。
我还在酝酿勇气呢。 呵呵~
身心灵领域是我很有兴趣的一块。
但愿，可以如愿去学习吧~

新的一年里，
我希望我的生活可以过得更有意义，
我的存在可以变得更有价值。

至于孩子，
我相信老天，宇宙自有安排。
随缘吧~

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老天的事

这阵子都在埋首有关身心灵的书籍。
偶尔去网友家潜潜水，可是没有留言。

这么多年来，脑海里第一次没有时时刻刻挂着“怀孕”这个课题。
原来日子也可以这样过的。
原来这才叫生活。

我在逃避吗？

不。

像张德芬《遇见未知的自己》里说的那样，
这世上只有三种事。
你的事，别人的事，老天的事。

怀孕这事是老天的事，不是我所能控制的。
命中有时总须有，命中无时莫强求。
何苦要去管老天的事？

别人异样的眼光，婆家给予的压力。
那些都是别人的事。
我管好自己的事就够了！

我的事就是对自己的健康负责，把自己的身体调理好。
我的事就是好好经营我的婚姻，好好疼惜我的另一半。
我的事就是活在当下，好好过我的生活，好好爱自己。

我没有放弃。
我依然吃药看医生，学习气功静坐。
可这一切不再是为了创造一个奇迹。
我只管把自己的心灵和身体调理好。
我的奇迹会不会来就让老天去操心吧~

原来对同样的事情心态不一样了，心情也会跟着转变了。

但愿我可以时刻保持这种心态。
慢慢为我眼里灰色的世界，涂上亮丽的色彩~

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日记： 这几天的平静，欢喜

10月8日     晴

前几天，顺利完成了初级炁(气)学掌疗课程。
课程最后一天练习时，
毫无预料地，手掌突然传出温暖的热感，
心中的震撼难以言喻。

接受我“引气”的师兄说，
他感觉温暖起来了。。。
霎那间，我好感动好感动~

可见，当时课室里的磁场有多强烈啊~
接下来的课程，我势必继续学下去。

这几天，心里多了前所未有的平静和欢喜。
真的希望，可以这样持续下去。。。

我不知道我的奇迹会不会因此而来临，
我也不知道我的这双手能不能真的帮助到有需要的人。
可是有缘的话，我希望可以加入他们的志工行列。

我告诉妈妈，
我们这一生不能成为救人的医生，
可是有了这一双手，
或许我们也可以尽一点心力，造福人群，
这是多难得，多可贵，多有意义的事情啊~

不能生育对我来说突然变得微不足道了。。。

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到此为止

很抱歉，让大家如此难受。
很抱歉，把大家弄得这么不开心。
很抱歉，让大家看不下去了。

我不是有意的。

我写，并不是渴求大家的怜悯。
我写，并不是想要大家的同情。

我只是以为这里是我可以宣泄情绪的地方。
不管是喜，怒，哀，乐。

我以为我软弱动摇的时候，
这里是我的避风港。

我要面对的何止是不孕。

我不是superwoman，
更不是什么铁娘子。

我会有崩溃的时候。

我所经历的，我要面对的，
当中的酸甜苦辣，
只有我自己知道。

如果可以，
我也想时时刻刻在这里散播快乐和幸福，真的。

或许，我不该再继续写了。
不该继续污染这里的世界。

连我自己都看不下去了。
连我自己都觉得自己很讨厌。

我想，我该到此为止了。

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问苍天

这阵子觉得我的生活好黑暗。
这边厢我告诉自己我很坚强，
另一边厢我却频频崩溃。

一直哭一直哭，不停地哭。。。
我也不知道我到底怎么了。
我的眼泪好像都流不完的。

人说天无绝人之路。
可是我就是一直觉得老天不给我生路走。
我每每一看到一线曙光，奋力往前奔的时候，
老天又会把那条路给堵住了。
一而再，再而三的。

老天爷，请问您到底要我怎样？
我只是一个很平凡的人。
请您不要不断测探我的耐心和毅力。

再这样下去，
总有一天我真的，真的会
倒-下-去。

然后，
再也爬-不-起-来。

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我写我的辛酸 。中国报专题

网友要求我写下待孕的心路历程。
要把这漫长的煎熬写成短短的一封信，说真的有点难。
所受过的苦痛和折磨，恐怕只有亲身经历过的人才能够真正了解。
那种辛酸大概可以写成一本书吧？呵呵~

这算是我的第一次。
那一刻想也没想就答应了。
大概只是希望让和我一样在“打拼”的女人们知道，
她们并不孤单。
更想让其他人们知道我们的感受。

还记得多年前有个朋友对我说过的话。
她说她常常埋怨她的孩子。
为了照料孩子，她被逼放弃了很多东西；
她失去了她的自由。
后来看到我，
她突然有所领悟。
她开始珍惜她的孩子，
她开始学会感恩。

那时候我感到很欣慰。
我的情况竟然可以启发身边的朋友，
让她更加珍惜所拥有的，
那我也算是做了一桩好事吧？

我写的原稿：-

年轻的时候一听长辈们说起临盆的痛我就很害怕。所以脑子里总会想，我不要怀孕生子。从没想过有一天我会为了一个男人改变了初衷。

我的经期一直以来都让我捉摸不定，可我从来不把那当成一回事。直到有一天，终于鼓起勇气去见妇产科医生。陆续作了一连串的检验，看了好多位医生。后来我被诊断患上了卵巢早衰症，从此展开了我不孕的艰辛路程。

从一开始的日日以泪洗面，到后来的无奈接受；从满怀希望，到现在的不敢奢望。这一条路我走了6年。

“不孕”，多么讽刺敏感的字眼。对我来说，这仿佛就是一个诅咒。我的奇迹，太遥不可及。幸福，似乎离我越来越远了。我仿佛看到了我孤苦无依的未来。

我开始厌恶新年，厌恶任何家庭聚会，任何节日。每每碰到这种场面我总会忐忑不安地躲到那最隐秘的角落，希望没有人会发现我。亲戚朋友追问，我总是若无其事地回答还不是时候，假装很享受现在自由自在的生活；接着就在回家的路上号啕大哭。又有谁知道我心底最深的煎熬和折磨。久而久之，我就只沉默不语。在别人眼中，我也许成了他家高傲的媳妇。

和朋友聚餐时，听她们高谈阔论着家里宝贝的事，我也为她们感到无比的兴奋。看着家里的宝宝一天一天地成长，每一天都充满了惊喜, 那感觉有多幸福啊。可与此同时，我心里酸溜溜的。是那么地失落，那么地心痛， 那么地伤感。哪天，惊觉朋友变得越来越少了。甚至，连好友怀孕了也不敢让我知道。大概是怕我又躲在被窝里哭泣吧？

我不禁想，我这一生能不能一尝怀孕生子的滋味，有没有机会扛起当母亲的甜蜜负担。。。我的未来会是怎样，没有孩子的婚姻又会变得如何？我埋怨过上天，为何对我如此不公。为什么上天要剥夺了我当母亲的权利？我到底做错了什么？

我要的并不多。我只想当一个最普通不过的平凡女人；生儿育女，相夫教子。可为什么如此平凡的心愿，却这么难以实现。我只是想要完成身为女人的天职，可是上天却给了我一个又一个考验。卵巢早衰的同时，我的子宫也在持续退化之中。这一关又一关的障碍，我是疲於面对啊~ 或许老天是要看看我想为人母的心意有多坚定吧。

这么久以来，我一直不敢让婆家知道我不孕的事实。因为我知道，我不会被接受；因为我知道，我的婚姻也许会因此而垮了。我没办法和家婆自在地相处。心里对她满满的都是愧疚。我自责，因为感觉在欺骗她。我难过，因为没办法给我最爱的人一个圆满的家庭。我只能看着我的另一半，渴望地望着别人儿女成群。总觉得我亏欠老公，亏欠公婆，亏欠我爸妈。现在的我就像活在一个谎言里，我的灵魂慢慢地慢慢地被它侵蚀。

我曾经告诉老公，不然离婚吧。这么一来，我就可以卸下当妻子媳妇的沉重负担和责任。我内心备受煎熬，被撕裂于要当一个好妻子好媳妇或是要当一个自私自利的女人。有时候会觉得我们的婚姻是个错误。最大的错误就是隐瞒公婆，在没有得到他们真正的谅解和祝福下结婚。

很多时候，我觉得活着是一种折腾。没法生育对我来说就等于一生都不能成为真正的女人，更不能履行身为妻子媳妇的责任。我的人生永远都会缺了一个角。

所以我当了拼命三郎。拼命四处求医，拼命吃药，拼命求神拜佛。一次又一次的尝试，一次又一次的失望。只要人说有希望的，我几乎都不放过。看了多少中医西医，吃了多少种药，花了多少血汗钱，我也都数不清了。

妈妈心疼我胡乱吃药，怕我把原本已经衰弱的身子吃坏了。可我别无选择。我的命在这个时候似乎已一文不值。如果可以拥有我和另一半的爱情结晶，我豁出去了。用我的命交换，我也愿意。

孩子，妈妈在等你啊~ 不要让妈妈等太久了。。。

网友写的全文，还有我经过网友润笔的文章。请看不孕婦女暗夜哭泣。

还得感谢网友为了保护我，帮我取了个匿名。 ^___^

网友写给中国报的一系列不孕专题，请看漫漫求子路。

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烦

网友问我："你很久没有更新部落格了？"

我看看日历。
哎哟，原来两个星期了。
时间未免过得太快了。

这阵子，很多东西要想，很烦也很懒。
烘培倒是没有停过。
我同一天做了两个苹果派，
接着还有柠檬牛油蛋糕，
玉米片曲奇，
还有和上次不同配方的面揉面包。

这些，等我有心情的时候才放上来吧。
呵呵~

吃了一个月方博士的药，
似乎没什么感觉。
就只有觉得热气，频频头痛。
真让人沮丧。

拖了许久，拗不过老公不停地询问。
再过几天，终于决定去看西医检查一下。

我知道结果不会让我开心。
所以，心里，有点怕，有点不安。

不管怎样，要面对的终究需要面对。
如果真的这么衰给我讲中了，
想对策解决就是了嘛，对不对？
一直自欺欺人，一直逃避也不是办法。
等到病入膏盲的时候就来不及了。

我又不是第一次摔跤了。
跌倒了再爬起来咯！
你们说是吗？
呵呵~

祝福我吧。

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精力湯达人 。陈月卿

透过网友的帮忙，我购买了陈月卿的“全食物再发现”。
这本书真的很不错。
可惜她的另一本“全食物密码”断市了，买不到。

陈月卿曾经来马开讲座会。
据说她的书帮助了很多病人改善健康，
特别是帮了不少癌症病患。

上个月，我在她的部落格留言。
今天终于收到她的回复。
放上来，想和大家分享她的建议。

大家一起来喝精力汤吧！
她的部落格里也有很多食谱分享哦！

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他们笑了 。 我哭了

原本平静的早晨被一通电话扰乱了。
他大嫂生了，他们的第二个孩子。

多久了，身边的朋友怀孕生子，
我都不再感到如此伤感。
可是这一次，我不知怎么的，抓狂了起来。
大概是感受到我日夜害怕的暴风雨，
快到来了。

原本只是默默坐在沙发上，
尝试让心情平静，若无其事地看着电视。
可我懊恼极了，
我的心情就想那大浪一样，怎么也制不住。
我也忘了跟老公说了什么，
记不起来了。
只记得那锥心之痛，现在还在痛。

我感觉好像疯了，失去了理智。
想逃，逃得远远的。
可我却跑不掉，也逃不了。
就是那种感觉，被困的感觉，无法呼吸的感觉。
被困在一个黑暗的地牢里，永无天日的感觉。

这种日子我再也过不下去了。
我无法面对他们，
也无法再招架她的追问。

当下，我想就这样离去。
离开我最爱的人，拂袖而去。
但我知道，离开了他，
我依然会很痛苦。

我，该何去何从？

我，好想死。

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继续加油

又开始吃新的中药了，也开始每天记录体温。

这是两个月的药，花了我1270个大洋。
外加一个RM22的电子体温计。
皮包再次大出血。

这么多年来花掉的有多少钱，我还真不敢去计算。
算出来，我可能会休克。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我的体温至今还一直逗留在图表的最低处。
好几次就要“突围”了。晕~

我的身体呀，请你争气一点！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

方博士建议我配合她的药服食一些营养辅助品。
每个月更换。

这个月要吃的，我找遍了这里的药房都说没货。
有个药剂师说，这些是增加好孕的维他命。
看来是没错了，可我上哪儿买去？

你们吃过吗？



。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一茶匙一茶匙地把药粉吞下去。
苦。还是那么苦。
可我不怕。
那不比我心中的无奈苦。

这一次的心态，有些不一样。
这一次，我不敢再满怀希望。

怕了。
怕了那一次又一次的失望。

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无尽的感激 。 谢谢你们

各位姐妹，这几天让你们为我担忧了。

感谢大家不断为我打气加油~
为我点亮心灯，
让我心中倍感温暖。

在我内心备受煎熬的时候，
有你们帮我拨开乌云，
我又活过来了。

当我钻牛角尖想不开的时候，
你们就狠狠地敲敲我这顽固的笨脑袋，
我就又醒了。

我明白的。
不管多难熬，多沮丧，多不如意，
日子还是要过下去。
起起落落的，这就是人生。

我一直都相信每个人来到这世上，
都身负不同的使命。

我的使命大概是要
学习接受，学习放下，
学习感恩，学习惜福。

有时候，我会忘了。
遗忘了活着的意义。

可我知道，有你们在，
你们一定会把我导入正航。

谢谢~

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恍然大悟

昨天在车上，我问老公，
“如果最终都不能怀孕，我们领养一个孩子，好吗？”

这个问题我问了无数次，
可老公一直以来都是含糊带过，
从不曾给我一个明确的答案。

昨天，他突然斩铁截钉地回答“不要！”。
然后冷冷地说“没有孩子就算了。”

我的心仿佛掉进了无底深渊。

恍然大悟。

原来，老公是这么地在意孩子是不是他的亲骨肉。

原来，他一直都在掩饰自己。

原来，他一直都很在意孩子的事。。。

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再一次 。最后一次

周六，我见了一位自然疗法医师，且叫她方博士。

就如我所预料，解说了我的情况以后，
方博士也没有把握可以把我治好。

她看了看我这么多年来的医疗报告，
翻遍了我那厚厚的档案。
摇摇头，缓缓地说了一声“真的很棘手。”

她说我的身体状况很糟糕，
我应该专注于搞好自己的健康，
把生育放在第二位。

我强忍着在眼里打滚的泪水。

她问我问题，我故作轻松无所谓，
哈哈哈地笑着回答，企图把眼泪蒸发掉，
企图遮掩眼里的苦痛。

忽然，想起关公对我说过的话，
“不要嘴笑心不笑”。

我猛吞了一下口水，好苦好苦。
心里在想，我不笑又能怎样？

想到家婆，想到我要面对的未来，
我竟然开始颤抖。
怕！真的很怕！
害怕得觉得死掉会更容易！

我的心在呐喊。
我不要孤独终老！
我不要孤苦无依！
我不要一个人！

。。。。。。。。。

回到家里，我整个人就像虚脱了。
瘫在沙发上，说不出话来。



那天晚上，我把藏在心里已久的秘密说了出来，
然后狠狠地哭了一场。

去年去看一位男中医师时，
他要我到屏风后面躺下来，说要检查一下。
当时他的女助手也在场，我就让他按了按下腹。
后来，在毫无预警的情况下，
他突然把我的上衣和内衣掀开。。。
然后说了一句“正常啊！”

我那时吓坏了，却也没敢作声。
心想我老公在外面，他应该不是那个意思吧？
是我想太多了吧？

可是想了一遍又一遍，
我看了这么多个中医，哪有这个样子的？
想破了头脑，也找不到一个说服自己的理由。

我很纳闷，很懊恼，也很委屈。
可我不敢告诉老公。

感觉是，我被占便宜了。。。

我号啕大哭，大声地哭了出来。
为了想要孩子所受的的委屈压力痛苦，
顿时全化成了泪水。
我躺在床上，把头埋在抱枕里。
抱枕湿了，枕头湿了，我的衣襟也湿了。

我告诉老公，
对不起，让我哭，
哭出来了就好了。
让我哭。。。



昨天晚上，妈妈说她很担心我。
因为她觉得我的情绪很不稳定。
她说我现在的样子，
和弟弟多年前患上忧郁症的症状是一样的。

妈妈要我为自己而活，不要为别人而活。
她要我好好爱自己。

我告诉妈妈，
我不会有事的，我会好好的。
熬了这么多年，我不会在这个时候倒下去。

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予我力量

这几天，我一直在重复播放几首歌曲。
Through the Rain，Dare to Live还有以下这首Hero。
听了一遍又一遍。
感觉似乎没那么沮丧了。

在这些歌词里，我找到了力量。


Mariah Carey - Hero

*如果播放时断断续续，就让它load完，再重新play过。

There's a hero
If you look inside your heart
You don't have to be afraid
Of what you are

There's an answer
If you reach into your soul
And the sorrow that you know
Will melt away

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you

It's a long road
When you face the world alone
Noone reaches out a hand
For you to hold

You can find love
If you search within yourself
And the emptiness you felt will disappear

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you

Lord knows
Dreams are hard to follow
But don't let anyone
Tear them away

Hold on
There will be tomorrow
In time
You'll find the way

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you
That a hero lies in you
That a hero lies in you

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我的铁树会开花吗？

哭了两天，觉得好疲累。
其实早该知道会是这样的结果，可我就是不死心。

他说我是颗铁树，要开花，除非有奇迹。

噢，怎么和我想的一样。他也说需要奇迹呵。

他还说有颗桃花正生长在老公那颗树旁。

我讨厌桃花，不管桃花有多美。

他说老公会另娶。
“你老公有没有答应过你即使无法生育，他也不会另娶？”

我苦笑。
心想，没有答应又如何，答应了又如何。

“有时间，带你先生来见见阿公，阿公有话对他说。”

我点点头。
眼泪开始在眼里打滚。

他仿佛看穿了我的心事。
我开始胡思乱想之际，他转过头来安慰我。
“你不要担心，让阿公看看能如何帮你。”

数次，他不断转过头来，叫我不要胡思乱想，不要担心。

那时我是真的在胡思乱想了。

我在想，连关公也说需要奇迹。
我该怎么办？
菩萨阿菩萨，我活得好累啊，
你什么时候要带我到极乐世界啊？

他突然转过身来，握着我的手。
“阿公说的话，你都听不进去了。
不要担心了好吗？阿公会尽量帮你。”

他叹了一声，似乎很无奈。
“世间难平啊，有些人不要孩子，有些人要却没有。
你看这世上就有山有河，难平啊~”

他的声音好温柔，仿佛在心疼我。
霎那间，我好感动，心中有说不出的温暖。

“不要胡思乱想~”

我点点头，微笑。

“你很内向哦，不要老是嘴笑心不笑。”

我愣了一下。他看穿了我的悲痛。

“你要做什么事之前，想想家人。这辈子只有你们两姐弟。”

这最后一句话，我听不明白。

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她甜蜜的意外

昨天一位好友捎来了喜讯。她又有了！
为什么说“又”呢？因为她去年十一月才添丁呐！

她很无奈地说这是意外。
我还傻傻地问她“什么意外”？
（我话一说出口，就觉得自己很三八了。晕~）
电话另一端传来她的笑声。
“就是没有做安全措施咯！”
哇咔咔~

她和我在同一年，同一个月结婚。
这，是她的第三个贝鼻了。
第一个是女儿，去年那个是儿子，刚好凑成个好字。
原本打算收工了，怎知道，呵呵呵~

我心里不禁嘀咕，怀孕生子真的这么容易吗？
如果我不是得了那该死的病，我大概也有几个孩子了吧？

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古庙送子观音~洋娃娃换真婴儿！

这篇报道是弟弟拿给我看的，就刊登在3月3号的新生活报里。

真的好神奇涅~ 不知道有没有人听说过呢？
好想去看看，可是不知怎么的，有点害怕，哈哈哈~

洋娃娃。。。我最怕洋娃娃了。
不要问我为什么，有眼睛的公仔我都怕。


要放大，请按图片。

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矛盾

吃了Amkey也有两个月了。昨天突然有点spotting。很意外，小红最后一次来找我已经是一年前的事了。对！整整一年了！

到现在我都还搞不清楚真的是小红吗？量未免太少了吧，少得只需要panty liner。

我问老公：我应该感到欢喜还是忧？

他说当然是欢喜，至少我的身体开始有些反应了。

真矛盾。待孕的女人最怕小红来报到，因为那意味着她们的努力又失败了。而我这个怪人，却期盼小红正常来找我。

不管如何，希望这会是好的开始。 我不要存有太大的期望，只想以平常心看待。且静观其变吧。该有的总会有，强求好累。

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遥远的梦想 。我的奇迹

近期比较少想起待孕的事。或许太忙了，或许在逃避，也或许我已经开始放弃。

除了每天固定吞9颗药丸和2碗中药以外，我几乎什么都没做。

偶尔，我会幻想奇迹突然出现的时刻，
就像电视剧里的女主角那样被男主角抱着呼喊“我们要成为爸爸妈妈了！”。

只是，幻想过后，我依然害怕，依然对未来感到恐惧，感到不安。
因为我知道，这，很有可能永远只会是我的一个幻想。

不止一次，我问老公，“如果真的到最后都没有孩子，那该怎么办？不然就不要孩子了好吗？”

老公虽然嘴里说“没有就没有”。可他声音和眼里的无奈让我的心好痛，好痛。

我早已把最坏的未来都想好了。

家婆家翁厌恶我。老公抛弃我。
最坏的应该就只有这样吧？

我并不是悲观，只是很想面对现实。

我身体的“缺陷”让我想破头脑，也觉得我的奇迹是不可能会发生的。

纵然我每天鼓励自己，“催眠”自己。

别人的奇迹是可能的，可我的奇迹真的会是个奇迹。

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久违了~

恍然看到原来我已将近一个月没有更新部落格了。

这一个月很忙，除了忙自己的事务，大多时间都在忙弟妇的工作和上课事宜。或许我太八卦了吧，凡事都往自己身上揽。不管如何，至少弟妇的事情已经安顿得七七八八了。我也可以安心了。

这段日子，爬网的时间虽然大大减少了，可是我还是心系着大家。

我嘛，还是老样子。体重减不了，健康也还是没有好转的迹象。感觉还是那么累。我想我的奇迹这一次还是不会出现。。。大概因为这样，这阵子的心情很郁闷，很暴躁，对老公脾气也不好。

某一天夜晚，因为老公的一些话，我难过得辗转难眠，半夜一个人坐在楼下哭泣。老公的那一句话，让我觉得他总有一天会放弃我。心里突然不踏实了。

我有好多想要问的问题。好多个为什么。可我要找谁问去。我总是为了帮助别人而忙得头昏脑胀。那我自己呢？谁来帮我？

不，我不可以再这样下去啊！朋友说得对，我不可以那么悲观。不管我的未来变成什么样，我都要好好过我的每一天。我要把我的快乐找回来！

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