再一次 。最后一次

周六，我见了一位自然疗法医师，且叫她方博士。

就如我所预料，解说了我的情况以后，
方博士也没有把握可以把我治好。

她看了看我这么多年来的医疗报告，
翻遍了我那厚厚的档案。
摇摇头，缓缓地说了一声“真的很棘手。”

她说我的身体状况很糟糕，
我应该专注于搞好自己的健康，
把生育放在第二位。

我强忍着在眼里打滚的泪水。

她问我问题，我故作轻松无所谓，
哈哈哈地笑着回答，企图把眼泪蒸发掉，
企图遮掩眼里的苦痛。

忽然，想起关公对我说过的话，
“不要嘴笑心不笑”。

我猛吞了一下口水，好苦好苦。
心里在想，我不笑又能怎样？

想到家婆，想到我要面对的未来，
我竟然开始颤抖。
怕！真的很怕！
害怕得觉得死掉会更容易！

我的心在呐喊。
我不要孤独终老！
我不要孤苦无依！
我不要一个人！

。。。。。。。。。

回到家里，我整个人就像虚脱了。
瘫在沙发上，说不出话来。



那天晚上，我把藏在心里已久的秘密说了出来，
然后狠狠地哭了一场。

去年去看一位男中医师时，
他要我到屏风后面躺下来，说要检查一下。
当时他的女助手也在场，我就让他按了按下腹。
后来，在毫无预警的情况下，
他突然把我的上衣和内衣掀开。。。
然后说了一句“正常啊！”

我那时吓坏了，却也没敢作声。
心想我老公在外面，他应该不是那个意思吧？
是我想太多了吧？

可是想了一遍又一遍，
我看了这么多个中医，哪有这个样子的？
想破了头脑，也找不到一个说服自己的理由。

我很纳闷，很懊恼，也很委屈。
可我不敢告诉老公。

感觉是，我被占便宜了。。。

我号啕大哭，大声地哭了出来。
为了想要孩子所受的的委屈压力痛苦，
顿时全化成了泪水。
我躺在床上，把头埋在抱枕里。
抱枕湿了，枕头湿了，我的衣襟也湿了。

我告诉老公，
对不起，让我哭，
哭出来了就好了。
让我哭。。。



昨天晚上，妈妈说她很担心我。
因为她觉得我的情绪很不稳定。
她说我现在的样子，
和弟弟多年前患上忧郁症的症状是一样的。

妈妈要我为自己而活，不要为别人而活。
她要我好好爱自己。

我告诉妈妈，
我不会有事的，我会好好的。
熬了这么多年，我不会在这个时候倒下去。